LE FAMEUX VERBE...
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
************************************************************
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint
un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait
l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se
rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En
parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son
collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
- 'Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup
plus vite.'
Et le p'tit gars de répondre:
- 'Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.'
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Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- 'Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!'
Sa mère lui répond :
- 'Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...'
Le jeune va voir son père et lui dit :
- 'Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10
fois ce matin !'
Son père lui demande :
- 'Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?'
- 'Non !'
- ' Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre '
**************************************************************************
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune
sous-marine. Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de
lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de
l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur à bouteille descend
alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ... Mais ne tarde pas
à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, CONNARD !
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FABLE AFRICAINE
Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de
son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion,
le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à
perdre. En arrivant à la mare, Il vit le crapaud et lui demanda
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce
qu'il lui restait; il n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas
encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit
alors: '20cm, ce serait génial, la taille idéale!'.
Retournant donc à la mare, il demanda au crapaud :
Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé:
- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
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On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de
former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX »
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
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Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint
un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait
l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se
rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En
parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son
collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
- 'Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup
plus vite.'
Et le p'tit gars de répondre:
- 'Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.'
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Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- 'Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!'
Sa mère lui répond :
- 'Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...'
Le jeune va voir son père et lui dit :
- 'Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10
fois ce matin !'
Son père lui demande :
- 'Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?'
- 'Non !'
- ' Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre '
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Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune
sous-marine. Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de
lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de
l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur à bouteille descend
alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ... Mais ne tarde pas
à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, CONNARD !
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FABLE AFRICAINE
Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de
son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion,
le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à
perdre. En arrivant à la mare, Il vit le crapaud et lui demanda
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce
qu'il lui restait; il n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas
encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit
alors: '20cm, ce serait génial, la taille idéale!'.
Retournant donc à la mare, il demanda au crapaud :
Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé:
- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
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On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de
former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX »