Blagues
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite !! ».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? » Madame « oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé ».
Dieu a inventé l'homme avant la femme pour qu'il puisse en placer une.
Pourquoi dit-on que Nicolas Sarkozy est le soleil de l'Elisée ?
Parce que Carla Bruni.
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
C'est un couple d'hommes qui vient de se pacser, ils sont dans l'avion en voyage de noces. Comme ils vont à l'autre bout de la terre et qu'ils commencent à s'ennuyer un peu, ils commencent à se chauffer un peu, mais au bout d'une deux minutes un des deux se résigne, il y à trop de monde dans l'avion!
Son copain, pour lui prouver le contraire et enfin avoir sa gâterie se lève et demande "est-ce qu'il y a quelqu'un qui pourrait me donner un mouchoir?"
Personne ne répond, tout le monde semble dormir...
Alors le couple commence son affaire, sans faire trop de bruit...
A la fin du vol, à la sortie de l'avion, l'hôtesse demande à chaque passager si il a passer un bon voyage (comme ils font toujours).
Les deux homos rép0ondent que oui, tout le monde est heureux...arrive un papy qui admet à l'hôtesse avoir eu un peu froid, elle lui dit qu'il aurait du demander un duvet,ce à quoi il répond : "n'y pensez pas, y'en a un qui a demandé un mouchoir, et on l'a tout de suite enculé!!"
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
--Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
--Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
--Mais votre servante, où couche-t-elle ?
--Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
--Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
--Quand cela m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens
-- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
--Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
--Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
--Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite !! ».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? » Madame « oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé ».
Dieu a inventé l'homme avant la femme pour qu'il puisse en placer une.
Pourquoi dit-on que Nicolas Sarkozy est le soleil de l'Elisée ?
Parce que Carla Bruni.
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
C'est un couple d'hommes qui vient de se pacser, ils sont dans l'avion en voyage de noces. Comme ils vont à l'autre bout de la terre et qu'ils commencent à s'ennuyer un peu, ils commencent à se chauffer un peu, mais au bout d'une deux minutes un des deux se résigne, il y à trop de monde dans l'avion!
Son copain, pour lui prouver le contraire et enfin avoir sa gâterie se lève et demande "est-ce qu'il y a quelqu'un qui pourrait me donner un mouchoir?"
Personne ne répond, tout le monde semble dormir...
Alors le couple commence son affaire, sans faire trop de bruit...
A la fin du vol, à la sortie de l'avion, l'hôtesse demande à chaque passager si il a passer un bon voyage (comme ils font toujours).
Les deux homos rép0ondent que oui, tout le monde est heureux...arrive un papy qui admet à l'hôtesse avoir eu un peu froid, elle lui dit qu'il aurait du demander un duvet,ce à quoi il répond : "n'y pensez pas, y'en a un qui a demandé un mouchoir, et on l'a tout de suite enculé!!"
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
--Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
--Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
--Mais votre servante, où couche-t-elle ?
--Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
--Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
--Quand cela m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens
-- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
--Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
--Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
--Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...